..şi uite asa ai reusit si tu s-agaţi cevaaa. Băi, mie mi se pare prea tare chestia asta aşa că te felicit. Ce zici tu acolo ?! Vrei s-o impresionezi cu priceperea ta în ale bucătariei ? Păi şi… Aaaaah, *nu ai* pricepere. Băi uite, că-s io băiat bun, îţi prescriu o reţetă cu care s-o dai pe spate (la figurat bă, nu fii nesimţit) ca să-ţi mai crească un pic ratingul, poate prinzi ceva (he he)…
Cel mai important aspect al acestei reţete este să o pregăteşti cu demoazela de faţă, altfel pierde 60% din efect. Aşadar ochiu la mine, mâna pe pixceva de scris şi ia notiţe acolo:
Se ia un piept de pui fara piele şi os, se curăţă şi se taie cubuleţe – aici chiar nu pot să te ajut, chiar nu e mare filosofie. Roag-o pe mama ta sa te ajute dacă nu te descurci. Sau bate la un vecin, poate ştie el.
Se iau vreo 4 cepe verzi (nu ştii cum arată ceapa verde ? Google it !), vreo patru căţei de usturoi (p-ăsta îl dibuieşti după miros), o cutie de ananas conservat (sau poţi sa iei ananas proaspat şi să-l tai cu mânuţa ta dacă chiar vrei s-arăţi cât de skillos eşti), juma’ de ardei roşu (repetă după mine: ca-pi-a) şi nişte bulion (nu ketchup, ţărane !). La partea cu bulionu poţi să fii cu adevarat bio şi să decojeşi + toci propriile roşii, o să facă senzaţie. Îţi mai trebuie nişte ulei de măsline (mai de calitate aşa, să se vadă ca nu eşti vre-un zgârcit), sare, piper, sos de soia (este că d-ăsta n-ai ? marş la Mega Image şi cumpără, vezi că se gaseşte la raionul de chinezismeproduse etnice.). Îţi mai trebuie şi-o tigaie wok. Cum adica ce-i aia wok ? N-ai wok ?! Ia şi comandă de aici şi aşteaptă până-şi vine (asta dacă nu te grăbeşti, caz în care du-te la Metro, are acolo, 150 de lei. Ce, nu merită faraoanca 150 de lei ?)
Arunci un pic de ulei de măsline in tigaie şi-l laşi un pic la încins cât îi explici cu un aer important musafirei cum se va desfăşura procesul tehnologic. După ce simţi că s-a încins (uleiul, nu fii porc !) arunci puiul in tigaie, laşi 30 de secunde sa stea după care agiţi tigaia ca sa